Що таке депресія? У чому причини її виникнення? Чому ця проблема так актуальна в мегаполісах? Про це ми поговоримо з психологами центру «Логос» Оленою Якуніной і Єлизаветою Жудро. - Чи справді, зараз люди дуже роз'єднані, всі обертаються в колесі «дім-робота», спілкуються мало і від цього легко впасти в депресію?
Олена Якуніна: Так, особливо в мегаполісах. Тут великі відстані і переповнений транспорт «з'їдають» сили і час, які можна було б витратити на спілкування. Адже суто психологічно важко заїхати зайвий раз в гості до друзів, якщо знаєш, що тебе чекає ще дорога додому - при наших цінах на таксі! У невеликих містах все по-іншому. Там можна дозволити собі після роботи зустрітися і поспілкуватися, там ходять один до одного в гості не тільки по вихідним, а й у будні. Таким чином, одна з найглибших потреб людини - потреба у спілкуванні - отримує адекватне задоволення. Ще одна причина - неминуче перебування в натовпі, перенасичення людською присутністю, перебір соціальної інформації.
Єлизавета Жудро: Це дуже цікавий феномен. З одного боку, ти ніколи не буваєш один: то ти в натовпі в метро, то ти сидиш в офісі, оточений такими ж, як ти. Ти постійно на виду, постійно з людьми. І губиться, притупляється чутливість, тому що не можна весь час відчувати стільки людей навколо.
Є. Я.: Виходить, що, насправді, в цьому натовпі ти зовсім один.
Е.Ж.: Ми звикаємо обмежувати інтенсивність контактів, адже з глузду можна з'їхати, якщо постійно з усіма підтримувати хоча б просто візуальний контакт, наприклад, в метро. Потім приходиш додому, вже втративши будь-яку здатність і бажання з ким-небудь спілкуватися. І, з одного боку, тобі моторошно набридли люди, а з іншої - ти гранично самотній. Хочеться побути одному, але, оскільки ти і так ні з ким толком не спілкуєшся, існує постійна туга по спілкуванню. Ось такий парадокс.
Є.Я.: Мені згадується метафора «кам'яних джунглів», де тебе оточують сприймаєш як дерева: щось неживе, позбавлене індивідуальності. Як індивідуума, але не як особистість. Цікава деталь - ми навіть не дивимося, як хто одягнений на вулиці, не вдивляємося в обличчя, закриваємо очі в метро, щоб не дивитися на людину навпроти. Нас так багато, що ми не цікаві один одному як особистості, ми дратуємо один одного.
- Щось в людині ламається, коли він звикає людей сприймати як дерева?
Є.Я.: З'являється нечутливість, байдужість, жорстокість. Людина звикає відгороджуватися від інших людей, щоб уникнути перевантаження сприйняття. Він буде лежати без свідомості, а всі пройдуть повз, до нього не підійдуть, ніхто не викличе «швидку».
Е.Ж.: Людина як би приречений «замкнутися на собі» - виробляє звичку до егоцентризму, яка тягне за собою притуплення емпатії і нездатність до душевного обміну, відкритості, заважає стати на точку зору іншої людини, вникнути в нього, розділити своє буття з тим, хто поруч - і відчути це.
- А буває, що комусь із-за цього сім'ю важко створити?
Є.Я.: У мегаполісі, по-моєму, взагалі сім'ю важко створити. Хтось не може це зробити, у когось це виходить, але сім'я розвалюється. У когось вона є, але така, що краще б її не було. Тут важко навіть просто познайомитися. Адже вуличні знайомства викликають, як правило, підозри, оскільки у великому місті ніхто нікого толком не знає, і не можна поцікавитися у знайомих, що за людина з тобою познайомився. Божевільний ритм і звична поверховість спілкування не дозволяють нам вникнути в життя іншої людини, відчути, що ж це за особистість, з якою ми вирішили пов'язати долю. У вже створеній родині рідко залишаються сили і час на повноцінне спілкування, яке приносить задоволення і радість. Ми щодня виснажені роботою, дорогою в метро і стоянням у пробках, і, після того, як ми переробимо необхідний мінімум господарських справ (досить обширний в сучасному суспільстві споживання), нам майже нічого дати один одному. Ми забуваємо, що повнота спілкування - це вміння не лише брати і підживлюватися кимось, але віддавати себе комусь.
Е.Ж.: Сім'я - це коли люди живуть єдиним організмом ... У таких умовах важко створити такий гармонійний організм. Не так давно менше людей зверталося до психологів, тому що був такий варіант: посидіти на кухні з другом (подругою), все «вилити», отримати свою порцію співчуття. А зараз, по-перше, ні в кого немає часу: або заробляють гроші, або відпочивають після того, як попрацювали. «Ах, ти живеш у двох станціях метро, - ні, дуже далеко, півгодини цілих до тебе їхати, сил немає ...» По-друге, всі роздратовані, в стресі, «виливаєш» на них свої проблеми, вони лише зляться, природно, хочуть згодом у відповідь ще свої на тебе «вилити». Ніякого співчуття і дружнього спілкування вже практично немає. У тебе два вихідних. Може бути, якийсь час варто було б приділити спілкуванню з найближчими друзями, якщо вони ще збереглися. Більшість людей не віддає собі в цьому звіту, і взагалі не бачить цю проблему до тих пір, поки не стає вже занадто боляче. Мені здається, що треба звертати на це увагу людей.
- Ми вже почали говорити про депресію. Як ви думаєте, можна сказати, що депресія - це такий сніжний ком, який наростає з постійної брехні самому собі? Як можна зрозуміло пояснити, що таке депресія і як вона утворюється?
Є. Я.: Є багато різних поглядів на причини і сутність депресії ...
Є. Ж.: Наприклад, отець Олександр Шмеман відверто вважав, що депресія - це демонічне навала: смуток, стан хули, відкидання Бога і своєї життєвої ситуації. Це досить радикальна точка зору: виходить, що тут немає місця психіатрії та психології, це тільки в Церкві лікується.
Є. Я.: Ви дуже добре сказали - брехня самому собі про свої потреби, можливості та бажання. Справа в тому, що в кожної особистості є свої унікальні, дуже значущі для неї потреби. У кого-то вони в основному пов'язані з матеріальним достатком, у когось - із спілкуванням, у когось - з професійною реалізацією. Ми не оцінюємо ці потреби, а просто знаємо, що вони є, і вони дуже важливі для особистості. Коли людина - з різних причин - дуже довго не реалізує важливу потребу, яка у нього є, він приходить до депресивного стану. Як психолог, гештальт-терапевт, наприклад, я можу допомогти людині усвідомити свою потребу і знайти оптимальний спосіб її задоволення.
Якщо ж дивитися з точки зору православно-орієнтованої психології та православної антропології, основна проблема криється у пристрастях, які дісталися нам з гріхопадінням. Головна пристрасть, материнська, коренева - самолюбство. Від самолюбства відходять три: грошолюбство, обжерливість і марнославство. Марнославство ж може породжувати зневіру, тобто, різновид депресії. А тепер, якщо перевести на психологічний мову, подивіться, що відбувається з людиною. Наприклад, довго не реалізується якась серйозна потреба, заснована на марнославстві: хочу висловитися, не висловлююся, бо боюся, що засудять, осміють, відкинутий залишуся на самоті ... Мовчу, а всередині накопичується незадоволення, і я сам собі брешу, що нікому не цікавий, що мені не варто навіть пробувати. Зрештою, потрапляю в глухий кут, який проявляється як депресивний стан. Вперед - висловитися, нарешті, - не можу, боюся, що осміють; тому не можу, тому що насправді хочу вперед. Брешу собі. Тому що не усвідомлюю своєї потреби, не реалізую - у своїй брехня самому собі. Це депресія невротична. І якщо говорити про методи лікування, то з нею можна впоратися психотерапевтичними методами, скажімо, з допомогою гештальт-терапії.
Ще одна версія походження невротичної депресії - депривація, брак спілкування, любові. Батьківська депривація, коли дитина в дитинстві недостатньо отримувала любові, бувала відкинутою. І в дорослому віці теж можна випробувати емоційне відкидання близькими людьми, наприклад, чоловіком.
Є. Ж.: Загалом, причин депресії може бути багато і їх співвідношення в кожному випадку унікальне. Відповідно і універсального методу подолання депресії немає. З кожним випадком депресії необхідно ретельно розбиратися і шукати способи усунути всі причини адекватними методами. Так, це може бути «зліва», зневірою - людині допоможе молитва, сповідь, причастя. Але це, між іншим, може бути просто фізіологічним станом - можна пропити курс вітамінів. А може бути невротичним симптомом - тоді потрібно пропрацювати депресію з психологом.
- А чого потрібно уникати батькам, щоб не допускати емоційної депривації, яка потім у дітей може ось так відгукнутися?
Є. Я.: Потрібен максимум любові, участі. Недолік любові, брак уваги - причина депресії. Саме своєю любов'ю, вираженою способом, зрозумілим дитині, батьки доводять маленькій людині його потрібність, затребуваність, стверджують його «право» на існування.
Є. Ж.: Я думаю, що насправді дуже рідко буває, щоб батьки дитини не любили. Скажімо так, це буває рідше, ніж зустрічається депривація і депресія. У нас просто не дуже прийнято говорити про свої почуття. Ми любимо, але забуваємо, що людині іноді потрібно почути це від нас. Три рази на день обійняти, погладити, п'ять раз сказати: «Я люблю тебе» ...
Є. Я.: До речі, клієнти часто звертаються з проблемою відсутності любові в дитинстві. Зараз, в дорослому віці багато проблем і депресивні стани періодично виникають. Коли починаєш розбиратися, то виявляється, що ...
Є. Ж.: ... що корінь, що найболючіша точка це: мене не любили. Хоча, швидше за все, просто не говорили про це ...
Є. Я.: Крім того, ми закликаємо батьків бути уважними до особистих потреб дитини, щоб не реалізовувати за його рахунок якісь речі, які їм самим не вдалося реалізувати у своєму житті. Якщо дівчинка хоче стати балериною, а мама, все життя мріяла стати лікарем, нав'язує їй своє бажання бачити її лікарем, дитина може зламатися і поступитися - щоб все життя прожити за програмою, складеною матір'ю, на шкоду своїм власним прагненням. Подібна відмова від самореалізації, що стався в дитинстві під впливом батьків, часто призводить до того, що людина стає невпевненим у собі, депресивної особистістю.
- А як ви думаєте, таке частіше буває в неповних сім'ях, де одна мама, або не обов'язково?
Є. Ж.: Це не обов'язково буває тільки в неповних сім'ях. Бувають самотні мами, які просто «облизують» свою дитину з ніг до голови і створюють йому ідеальні умови для саморозкриття ...
Є. Я.: А буває, що повна сім'я, а дитина в ній все одно надано собі. У неповній сім'ї є свої, і чималі, проблеми, а ось дитяча депресія може з'явитися в будь-який. Якщо дитина відчуває повагу і любов до себе, якщо мама або тато уважні до значимих особистісним потребам малюка, то депресії може не бути.
Є. Ж.: Але все ж, у менш благополучних сім'ях - неповна сім'я, родина алкоголіків, сім'я, в якій є вже одна людина з нервово-психічними розладами - така ймовірність більше.
